Это вам!!!

(цветы далее)

Девушки это вам от всего сердца!

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диет

Сейчас я вам расскажу, что случилось с одним человеком в прошлую пятницу...

Хотите верти хотите нет ,но дело было так.

В одной группе учится девушка Саша. Они называли ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза ,натуральная блондинка ,красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она не преступна.

И вот в прошлую пятницу решил он написать ей СМС. Неожиданно она ответила. Слово за слово ,договорились встретится в кафешке через час.

Кафешка у ее дома ,а ему ехать через весь город. Он срочно готовится ,наводит марафет и тут чувствоет что хочет срать.

Не сильно так ,самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну ,думает хули ,вернусь домой посру.

Ловит тачку едет в кафешку ,заказывает кофе ,еще кофе ,еще кофе ,о Шурка пришла ,ей мартини ,ему пиво ,еще мартини ,еще пива.

Чувствоет ,что хочет уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурочка говорит: "А поехали ко мне ,у меня бабушка вкуснятины наготовила.

Вот тут бы ему ее в жопу послать ,но он еще не знал ,чем это закончится. Ну говорит погнали! А срать хочется... И ссать... Но не удобно сказать ,типо погодь ,я в туалет.

приезжают к ней. Бабуля такой одуванчик веря Яковлевна. Накладывает ему котлеток ,салатиков ,компотика... ОН СРАТЬ ХОЧЕТ...БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ... И вот картина маслом. Сидит с кривой рожой и жрет ,рядом сидит Шурочка и гладит своей ручкой под столом ему ногу ,бабуля сидит и байки травит.

а он не может встать и пойти в туалет ,что ему сказать? Простите ,бля ,ваш бред ,бабуля ,заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствоет - эрекция.

Теперь он хочет срать ,ссать и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит ,что ей сериал смотреть надо ,а вы типо детки сидите. Уходит.

Не выдерживает ,натягивает на лицо улыбку и говорит Шуре ,что надо в туалет. Да - да ,конечно.

Прибегает в парашу ,а там... СРАТЬ ,ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???

Ну он нагибается и пытается засунуть свой стояк в унитаз ,чтоб поссать. Расслабляет мышцы и чувствоет ,что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше он сядет и просрется ,пытаясь не обоссаться. Сел ,зажал член ,пытается срать и одновременно начинает ссать.

СТОП! Чуть не теряет сознание от делемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе пытается опустить член между ног в унитаз ,но стояк... Чуть не сломал его.

В это время на полу была уже не большая лужа.

Он нагнулся чтоб член был над унитазом ,а жопа перпендикулярно ,думает ,что попадет. Хрен там слегка обосрал унитаз.

У него паника ,все болит. Хочет срать ,ссать ,стоит член ,из глаз слезы ,в туалете уже воняет.

И ТУТ ЕГО ОСЕНИЛО! Посрать и поссать можно в ванной ,а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Садится в ванную и... Посрал ,поссал ,а член так и стоит... Ну ладно пусть стоит уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя ,халелуя.

Берет душ и начинает смывать гавно. А оно не пролазиет ,там решетка и не лезет. Руками проталкивать не может. Вонь страшная ,ванна наполняется ,гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА! Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

"Ты зачем душ включил?"

млять...

"Да вот душ решил принять."

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

Мозг у него помутнел и сказал:

"Сексом думал заняться"

"ЧТО??? Я вхожу"

"Прошу тебя не входи"

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

Стоит он без трусов в ванной ,со стоящим членом ,с остатками фекалий по всему телу ,ванна полная коричневой воды ,в которой плавает гавно ,пол обоссан и обосран.

Крик Шуры он не забудет ни когда. Он схватил свои вещи выбежал в коридор и ринулся к выходной двери.

Последние что он запомнил - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны ,спешащий на крик внучки из и увидевшей полуголого его в ванне со стоящим членом ,пингвинчиком бегущим к выходной двери.

В подъезде он быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе он не был три дня и врядли появится там снова...